自画像

自画像 这糟糕的一天 我必须承认，我近期的状态很差，异常敏感，还会有过激行为。 前两天，我的一个学生放月假，来我家里找我，总的来说有两件事情。一是，她的单科考了第一名，班上奖励了钱，她用它买了一代泡芙和一盒益达，硬要送给我；二是，12月2日是成人礼，她希望我能代替她远方的父母，陪她经历这人生中重要的仪式。 我很开心的答应了，然后，我们披着夜色，踱至滨江路，汩汩的江水、银杏如染，一口气走了三个多小时。 我们说了很多话，她问我的近况，我都一一回答了，她又说起她的友情、她的学业、她的梦想。我就那么听着，仿佛老友秉烛。突然，我意识到，她邀请我的事情有点欠妥。 首先，因为班级调整，她已不在我的班级，理论上她该邀请她的现任老师，我若贸然出席，她的现任教师将情何以堪？ 其次，她现在的科任教师不仅是我的同事更是我的同门师姐，我必须尊重我的师姐，我必须先把选择权交给我的师姐，如果她不能出席，我将乐意为之； 其三，我希望自己曾经的得意门生能有更多老师疼爱她，我希望她和她现在的老师建立良好的关系。 所以，我将我的顾虑告诉了她，小盆友思考了一会，表示赞同。临走时，我把她送到了电梯口，告诉她，无论结果是什么，请于方便时告知我。 孩子走后，我开始莫名的伤感，就像走进了阴雨里。 今天中午，孩子借别人的手机给我打来电话。 “老师，是我呢……” “嗯嗯，听出来了的。” “嗯，如你嘱咐的，我郑重的给C老师写了一封信，她答应了。” “乖孩子，说明她也很疼爱你，愿意陪着你。” 孩子在那头沉默了一会，然后说，“我知道自己很幼稚，我也知道自己的想法会让你为难，我也知道自己这么想很对不起C老师，但我真的真的希望那个人是你。” “没关系啊，我也在的，我依然是你的大后方。我会在林荫大道上陪着你们的。” 晚上六点半，师姐给我打来电话。 “妹妹，你忙不忙？” “不忙不忙，怎么了？” “R同学近两天可有联系你？” “她有联系我，怎么了？” “她可有和你说成人礼的事情？” “没有没有，怎么了？” “这孩子今天给我写了一封信，言辞诚恳的邀请我陪她走成人仪式，这么乖的孩子，我怎么忍心让她一个人站着嘛。那个，我以为是你很忙，没空陪她呢。你不知道，你在她心里是亲人般的存在呢。” “啊，没有呀，她都没提起过。” “那，你要不要陪她嘛？” “别别别，你是他们的女神，能有你陪伴，将是多么幸运的事啊。” “哈哈，经……” “么么哒～” 挂了电话，心里的石头也落地了，我赶紧给朋友W打了电话。 我和W今天发生了不愉快，我的行为过激了，但我不希望影响她的心情。 我这段时间异常的躁动，随时可能擦枪走火的节奏。比如，我今天午休时就莫名其妙的怼了一个陌生人。 昨天，微信朋友圈里有个装修设计的公众号在打广告，我琢磨着我可能需要，就顺手关注了，但是手头实在事紧，我甚至没多看一眼。然后，客服不断通过公众号给我发信息，我无暇顾及，也没回复任何。今天午休时，我点开微信，该客服刷屏似的给我发了很多信息，最后是一条很不耐烦的信息，让我看见了回复他，还加了一个很生气的表情。我读到这生气的表情，莫名的心情不好了，怼了一句，“你有病吗？你这已经是骚扰。”然后，取消了公众号。 然后，心情更糟糕，一个中午没睡着。 然后打开手机，W给我发了两张图片，显示的是我接收了一个快递。然后，她还发了一句话“地址发错了，你寄给我吧”。 好吧，我有点敏感了，我把这一句读成了，我恶意签收不属于我的包裹，而且证有图为证。 我安静的回了一句，好的，我都差点扔了。 W又发来信息，“你怎么不告诉我” 我开始无语，我回复“我以前也收到过一个非我购买的包裹，怎么问都不知道活雷锋是谁，后来才知道是我中了奖。我以为这次也是中奖了” 我继续发道，“芝麻小个事情没必要拿出来说，我还年轻呢。另外，我怎么知道是你寄的，莫名其妙。” 我想了一会，越发觉得不对，发道“你的逻辑有问题吧，关我什么事？干嘛指责我？” W说她没有指着的意思。 我继续信息道，“你自己的问题，给别人造成不便，你该道歉而不是指责。” w说，我误会她了。 我回答，无论亲疏，打扰别人，总是非常不好的。 w说她错了。 我…… 我一个下午都处在糟糕的状态里，我回想自己的行径，觉得自己不该这样，但这种误会不是第一次了，我真的状态很差，我太容易被点燃，然后自己恶化在崩溃的情绪里不能自拔。上一次，是她在对我的偶像表示不屑后，又用了“接地气”来形容我的偶像，我觉得这是侮辱。所以，我异常愤怒。后来W解释，她没有恶意，我也相信W没有恶意，可是那又如何，这种因语意歧义造成的伤害，我真的受不了。我很固执，我虽不爱我的偶像，但我坚决不允许别人侮辱她。 我不会因为一句道歉而马上平复情绪，这于我真的是内伤。 是的，我很令人无语，我就因为这个事情，我把自己的好友删除了，虽然这不是我今晚给她打电话的初衷。 我很抱歉，对不起，权当是让着我吧。 我的想法是，你没有错，我也没有错，但是我们水土不服，连说话都是伤害。 在我所有的关系里，我一直追求的是让自己内心愉悦，这是终极目标，也是唯一目标。如果不能，我会转身远离。 不是抛弃，我只是不快乐。 所以，各自安好。 我的情绪还在燃烧，我知道这时的自己很可能词不达意，但我还是想把它写出来，因为这就是最真实的我，热情过剩、多愁善感、无比纠结，云云。 在此，我真不为遇见谁，我很固执，我不好和解，但我愿意折腾自己。如果我的文字刷屏了，你权当没看见，不劳烦见义勇为的警察，我本是善良勤劳的。 请不要靠近我，我一个人很好，你可以觉得我有病，但我放弃治疗。多谢！